“En primer lugar, espero que respeten mi deseo de confidencialidad y, por lo tanto, se refieran a mí como ‘John’.

Sé que soy bisexual (me inclino por los hombres) desde hace un tiempo. Siempre quise mantenerlo en secreto (porque no estoy de acuerdo con la bi / homosexualidad), pero cada vez es más difícil hacerlo. A mis padres no les importa qué o quién soy, pero no quiero decepcionarlos ni a ellos ni a mí. Además, un problema importante es mi estatus social. Mis amigos y yo somos vistos como “geniales” y me preocupa que puedan descartarme. Hemos ido juntos a muchas discotecas y yo he estado con un buen número de mujeres en mi época.

Pero en mi corazón y en mi alma, quiero estar con ellos. Mis mejores amigos heterosexuales. Decirles podría hacerles darse cuenta de que me gustan y que no es un riesgo que esté dispuesto a correr. Otro problema es mi novia. No quiero defraudarla. Ella es inteligente, divertida y hermosa (una combinación rara, lo sé).

Mi vida parece perfecta por fuera, pero por dentro es una batalla permanente. Por favor, ayúdame.” – John

Hola John, muchas gracias por compartir este problema profundamente personal. Veo que hay algunas capas en este problema, así que veámoslas una por una.

Tu yo social frente a tu yo real

Comencemos con el tema central de su problema, que es,

¿Quién es Juan? ¿Quién es el verdadero John?
¿Y el verdadero Juan corresponde al Juan que otros conocen, el lado social de ti que muestras a los demás?

Primero voy a pasar a la segunda pregunta, y la respuesta parece ser un “no”, no, el verdadero John parece diferente del John que otros conocen. Si bien la mayoría de las personas tienen dos lados: un yo real y un yo social donde muestran aspectos filtrados de sí mismos a los demás, especialmente a las personas que no conocen bien, en su caso, esta diferencia es tan marcada que ha hecho de la vida una lucha.

Eso es porque, en primer lugar, la diferencia entre tu yo real y tu yo social se centra en una parte fundamental de quién eres: tu sexualidad, que a su vez está vinculada a tus relaciones, lo que puedes decir, todo. Mientras que para otras personas, la diferencia entre su yo real y su yo social pueden ser pequeñas cosas como ser hablador en un entorno social y ser introvertido por dentro, para ti la diferencia es una parte fundamental de quién eres. Fingir ser hablador a pesar de preferir estar callado no afecta enormemente la vida de uno, aparte de las pocas interacciones con esos amigos. Por otro lado, fingir ser heterosexual cuando eres bisexual (e inclinarte hacia los hombres) te afecta en algo más que esas pocas interacciones. Es una fachada con la que debe mantenerse al día en todas las reuniones e interacciones. Afecta sus relaciones románticas, lo que puede decirle a los demás y quién puede ser.

En segundo lugar, la razón por la que tenemos un yo social es para encajar en grupos sociales, especialmente cuando nuestra personalidad real es muy diferente de lo que es socialmente “aceptado” o “bienvenido”. Eso se debe a que, en última instancia, los grupos sociales individuales tienen una personalidad que puede no encajar con nuestro yo real. Por ejemplo, me encanta hablar sobre el crecimiento personal, cómo vivir una vida significativa y cuestiones sociales que van más allá de nuestro yo individual. Sin embargo, algunos de mis amigos no están interesados ​​en esos temas y yo no hablo de esos temas cuando estoy con ellos. Obviamente yo soy mi verdadero yo sin filtros cuando estoy con mi esposo y amigos muy cercanos.

Pero para usted, su yo social es alguien que muestra a todos, incluidos sus seres queridos. Tus padres, los amigos de tu círculo íntimo e incluso tu novia, alguien con quien se supone que eres el más cercano y honesto.

Si bien para la mayoría de las personas, son 100% naturales cuando están con amigos cercanos y familiares, para usted, usted es su yo social todo el tiempo. Tu yo social ha tomado vida propia y ha dado forma a toda tu vida a su alrededor. En lugar de ser tu yo real con la mayoría de las personas y mostrar tu yo social solo en ciertas interacciones, eres tu yo social todo el tiempo y nunca tu yo real. No hay un interruptor de “apagado”, por así decirlo. Es por eso que la vida se ha convertido en una batalla permanente, ya que no tienes forma de conectarte con el mundo como tu verdadero yo.

Aceptación de uno mismo

Esto me lleva al siguiente punto, que es algo que dijiste: “Siempre he querido mantenerlo en secreto (porque no estoy de acuerdo con la bi / homosexualidad)”.

Mi pregunta para ti es, ¿por qué? ¿Por qué no estás de acuerdo con la bi / homosexualidad?

Si bien normalmente no cuestiono los puntos de vista de la gente sobre la bi / homosexualidad porque todos tienen derecho a creer lo que quieran, aquí tengo que indagar, ya que tu punto de vista sobre la bi / homosexualidad es intrínseco a tu relación contigo mismo. Si te identificas como bisexual pero no estás de acuerdo con la bisexualidad, eso es un problema, un gran, gran problema.

Veamos varios puntos de vista sobre la bisexualidad (y la homosexualidad). Para algunas personas, piensan en la bisexualidad como una opción, donde las personas eligen ser bisexuales y simplemente se desvían del “diseño intencionado de Dios”. Para algunos, piensan en la bisexualidad como resultado de la biología de una persona, algo con lo que nacen y no pueden elegir. Creo que la mayoría de los bisexuales / homosexuales pueden identificarse con esto. Algunos pueden pensar en la bisexualidad como un estado mental, el resultado de que las personas son experimentales, y es algo de lo que deberían salir. Y luego están los puntos de vista religiosos y sociales, donde algunas religiones condenan abiertamente la bi / homosexualidad y algunas culturas conservadoras niegan su existencia.

Para mí, creo que los humanos somos increíblemente flexibles; por mucho que seamos seres biológicos, tenemos la capacidad de moldear nuestras vidas de maneras muy diferentes debido a nuestras mentes altamente desarrolladas. Creo que hay personas que nacen bisexuales y es parte de su biología. También creo que hay personas que adoptan una determinada orientación sexual debido a traumas y experiencias infantiles pasadas, y tiene más sentido para ellos en este mundo. En la misma línea, creo que hay personas que nacen con una sexualidad abierta o bi / homosexual y se vuelven heterosexuales para encajar (similar a lo que estás pasando), al igual que hay personas que nacen heterosexuales y por lo tanto siguen siendo heterosexuales. (ya que esta es la configuración predeterminada de la sociedad).

Sin embargo, todo esto no importa, ya que se trata de sus puntos de vista sobre la bi / homosexualidad. Puedo entender si alguien no está de acuerdo con la bi / homosexualidad si él / ella no es bi / homosexual; sin caminar una milla en los zapatos de los demás, algunas personas pueden no entender algo que no está en su conjunto de conciencia diaria. .

Sin embargo, si eres bisexual y no estás de acuerdo con la bi / homosexualidad, ¿por qué? ¿Es por tus creencias religiosas? ¿Es porque esto es lo que le enseñaron cuando era niño? ¿Es porque esto va en contra de lo que cree la sociedad? ¿Es porque no cree que esta sea biológicamente la forma correcta de ser un ser humano?

Cualquiera sea la razón, siempre que no esté de acuerdo con la bi / homosexualidad, siempre estará atrapado en una batalla personal. Como dijo Carl Jung, “Lo que resistes persiste”. Para lograr el estado de autoaceptación, debes descubrir tu resistencia hacia la bi / homosexualidad y superarla. La bisexualidad no es algo anormal, al igual que la homosexualidad no es algo anormal. Es simplemente diferente, algo que la mayoría de la gente no entiende si no tiene amigos bisexuales / homosexuales. A menos que te aceptes a ti mismo, a ti mismo, se convierte en una batalla cuesta arriba tratar de encontrar la felicidad fuera de ti.

¿Quién eres?

Esto me lleva de vuelta a la primera pregunta, que es, ¿quién eres? ¿Quién es Juan?

¿Es John el chico genial que se ve a menudo con sus amigos chicos geniales? ¿Es John el tipo con una novia hermosa, inteligente y divertida? ¿Es John el tipo con una vida perfecta y un buen estatus social?

¿O es John alguien más que eso? ¿Alguien que trasciende estas definiciones sociales, que no necesita las percepciones de las personas para definir quién es?

Aunque tengas miedo de contarles a tus amigos y novia sobre tu sexualidad, debes preguntarte: ¿Qué es para ti y por qué es importante? Porque si tus amigos están contigo porque te ven como heterosexual y pueden descartarte cuando conozcan tu verdadera sexualidad, ¿son estos amigos con los que te quieres quedar? Quizás no, o quizás deberían ser vistos como amigos sociales más que como amigos cercanos. ¿Porque no quieres concentrarte en amigos que se preocupan por ti como tú, en lugar de amigos que te juzgan en función de tu sexualidad?

Con respecto a tu novia, creo que le debes a ella decirle la verdad, ya que se está comprometiendo contigo al estar en la relación. Tienes que preguntarte cuál es el valor más importante: ¿ser sincero o ser agradable (no querer defraudarla)? Si ambos deciden que no son adecuados el uno para el otro, entonces es mejor romper las cosas ahora en lugar de perder su tiempo y su tiempo. No mencionaste tus edades, pero una mujer tiene un mejor momento biológico para tener hijos, por lo que si está en una relación sin un futuro a largo plazo, eso significa que le quitan tiempo a su viaje de citas. Si lo que quiere es tener hijos o no, es importante que lo sepa para poder decidir qué hacer y si debería invertir más en esta relación. Para ti, creo que quieres estar con alguien a quien realmente amas y con quien quieres estar, que puede ser o no tu novia (ya que estás con ella bajo una sexualidad encubierta).

Con respecto a tus padres, lo mejor es que no les importa qué o quién eres. Esto significa que la batalla que realmente estás librando aquí es contigo mismo, como compartí anteriormente. Si a tus padres no les importa qué o quién eres, ¿por qué te molesta tanto decepcionarlos? ¿En qué los estás “decepcionando”? ¿Es por no ser “como otros hijos”? ¿Y en términos de qué, tu sexualidad? ¿Por qué tener una sexualidad diferente sería una decepción de alguna manera? Si es por estigma social, creo (dado lo que dijiste) que el amor de tus padres por ti es más fuerte que lo que dice la sociedad o la religión. Ya sea que exista o no un estigma negativo de parte de los demás, esto es algo que tus padres y tú pueden resolver juntos, como familia. El hecho de que tengas miedo de los puntos de vista de la sociedad no significa que debas ocultarles tu sexualidad, especialmente si tienes una relación abierta y honesta con tus padres para empezar. Se trata de decirles la verdad y luego trabajar juntos en esto.

Trayendo tu verdadero yo al mundo

¿Qué significa esto? ¿Significa que simplemente debería “salir” al mundo entero?

Bueno, eso depende. Depende de dónde viva y si la sociedad que lo rodea está preparada. En ciertas culturas conservadoras, la gente condena abiertamente la bisexualidad y la homosexualidad. Por ejemplo, la actividad sexual entre personas del mismo sexo es ilegal en India y el sexo entre hombres está tipificado como delito en Singapur (aunque esta ley no se aplica activamente). En Singapur, The Pink Dot (un evento de afirmación de LBGT) ha enfrentado muchos desafíos en los últimos años mientras intentan difundir la conciencia de la comunidad a la sociedad en general. Dependiendo de dónde viva, es posible que deba tener cuidado con cómo y a quién le revela su bisexualidad.

Pero no importa lo que piensen las personas que te rodean, tienes que (a) lograr la autoaceptación y (b) darle a tu verdadero yo una forma de conectarse con los demás, incluso si comienza de una manera pequeña. Por ejemplo, solo revelárselo a ciertos amigos cercanos y familiares primero. Como conectarse con mentes similares en línea, aunque bajo un control anónimo, como en foros pro-LGBT, grupos de Facebook (esto requeriría registrar una cuenta de Facebook diferente para permanecer en el anonimato) y comentar en canales de YouTube pro-LGBT (también bajo un cuenta de Google anónima diferente). En cierto modo, John, ya estás dejando que tu yo real sea escuchado enviando esta pregunta Hazle a Celes, así que te agradezco por eso.

Si bien es posible que la sociedad aún no esté completamente lista para ti, el aspecto de ti que es bisexual (porque es diferente de la configuración “predeterminada” que es la heterosexualidad), eso no significa que debas hacer lo mismo contigo. La sociedad generalmente se mueve al ritmo del denominador más bajo, lo que significa que a menudo existe la necesidad de adaptarse a puntos de vista conservadores y patrones de comportamiento menos progresistas. Por ejemplo, los grupos ambientalistas han estado destacando durante siglos los efectos dañinos del uso de plástico, sin embargo, los gobiernos, los grupos comerciales y la persona promedio continúan aprobando, usando y desechando bolsas de plástico y cubiertos no biodegradables en nombre del beneficio y la conveniencia. A pesar de la aparición de los autos ecológicos, la mayoría de la gente todavía no los usa porque los autos predeterminados en oferta son más baratos y fáciles de comprar. Incluso en línea, estamos abrumados por una conversación de baja calidad porque siempre hay un 0.01% de trolls y spammers que generan mucho ruido.

¿Qué significa eso? ¿Significa que solo debes esperar hasta que todos estén listos y acepten la bisexualidad / homosexualidad antes de aceptarte a ti mismo? No claro que no. ¿Y si esto sucede en solo 50 años? ¿Vas a esperar 50 años antes de poder aceptarte y abrazar tu bisexualidad? Eso es terrible y también increíblemente dañino para su crecimiento y bienestar mental.

Mi consejo es este: no espere la aprobación o aceptación de los demás para ser quien es. Comienza a aceptarte y amarte a ti mismo, a todos, incluida tu bisexualidad. Averigua qué es lo que bloquea tu aceptación de tu bisexualidad y aborda eso. El problema no es con tu familia y sus puntos de vista (como dijiste que no les importa quién o qué eres), tus amigos heterosexuales y su posible rechazo a tu amistad, o tu novia, sino cómo ves la bi / homosexualidad y como corolario, usted mismo.

Mientras trabaja en su autoaceptación, decida con quién quiere abrirse sobre su bisexualidad. Tu novia seguro, porque le debes a ella decir la verdad. Tus padres posiblemente, porque son tus padres y dijiste que no les importa quién o qué eres. Amigos seleccionados en los que puedes confiar. Tus amigos heterosexuales, si estás listo y quieres que sepan. Alternativamente, puede optar por no contarles sobre su verdadera sexualidad y continuar pasando el rato como amigos sociales. Pero definitivamente deberías encontrar nuevos amigos que no juzguen las diferentes sexualidades, porque los buenos amigos son personas que se preocupan por ti como tú, no por tus atributos físicos o sociales.

A medida que trabaje en su autoaceptación, dejará de preocuparse por la percepción que los demás tienen de la bisexualidad y de usted, aunque estos puedan seguir siendo obstáculos para conectarse con el mundo. Por ejemplo, desea compartir su bisexualidad solo con personas de confianza y, si es seguro hacerlo, según el entorno social en el que viva.

Obviamente, el mejor escenario es vivir como tu verdadero yo y que la sociedad te acepte al 100% como quien eres, pero la realidad a menudo no es perfecta. No es para muchas personas, ni siquiera para heterosexuales. Muchas personas hoy en día viven con limitaciones causadas por factores fuera de su control, ya sea el lugar de nacimiento, su raza, las oportunidades que se les dieron al crecer, problemas de salud genética sobre los que no tenían voz o, en su caso, tener una identidad sexual. eso no es tan entendido o aceptado como la identidad sexual predeterminada. Frente a estas imperfecciones, se trata de encontrar un equilibrio entre vivir la vida lo mejor posible y gestionarla

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