El segundo de los doce hijos adultos de alcohólicos afirma: “Nuestra autoestima aumentará a medida que nos demos aprobación a diario”.

Si bien podría ensalzar las virtudes de este hito, volviéndome exaltado por la alta autoestima y los elogios con los que espero asociarme algún día, prefiero discutir los obstáculos para lograrlo. Aunque todas las promesas son como claros en el bosque por los que deben pasar los niños adultos en recuperación, yo mismo apenas he llegado a ese primer pozo entre los árboles.

Hay tres obstáculos cada vez más profundos para este estado idealizado de autoestima.

1. Los hijos adultos claramente no lo tienen.

2. Como no lo hacen, no pueden generarlo por sí mismos.

3. Y aunque la energía positiva y el elogio de los demás pueden estimularlo, ellos no pueden aceptarlos, rechazándolos como imágenes reflejadas en un espejo.

En resumen, lo que más necesitas, irónicamente lo repele más, asegurando tu rechazo y creando un círculo vicioso y dañino que comenzó en tus primeros años, cuando la línea positiva entre tú y tus padres se rompió con traición y negatividad, dejando lo incompleto. con el yo. estima que coincidía con la de ellos.

Cuando una persona se ve obligada a establecer una base de vida construida por defensas para sobrevivir, se convierten en barreras a lo que de otro modo crearía la estima deseada y generaría la desconfianza que desalienta su acumulación más adelante en la vida a través de otros, quienes inconscientemente pueden representar su autoridad paterna original. cifras.

El ego, un substituto inflado y lleno de aire de los logros, la estatura, los títulos y las posesiones de una persona, es igualmente incapaz de alcanzar esta estima, pero reemplaza necesariamente al yo verdadero o auténtico, que permanece atascado en la edad de sus inicios en el mundo. santuario protector del niño interior envuelto en un capullo.

Finalmente, las toxinas alcohólicas, que resultan de la ingestión de la sustancia real o de que se proyecten sobre usted como gérmenes transformados por el aire, impiden las conexiones cerebrales sinápticas que evocan sentimientos personales, sirviendo como capas impenetrables a través de las cuales las afirmaciones positivas deben pasar para alimentar los fuegos auto. estima.

Quizás sea más beneficioso discutir cómo no se crea la autoestima que cómo es, aclarando por qué los hijos adultos carecen de ella.

En primer lugar, no se crea al ser tratado de manera grosera o abusiva.

No se crea explicando o justificando este tratamiento citando su mérito debido a sus insuficiencias, defectos, indignidad y pura falta de bondad.

No se crea asumiendo la culpa y la responsabilidad, como un niño, por las acciones de los adultos que no pueden asumir por sí mismos.

No se crea enumerando las razones por las que esto ocurrió.

Finalmente, no eres creado planeando estrategias y tácticas para acercarte a tus padres e intentar ganar su amor, en lugar de que te acepten como un regalo y una creación de Dios, que deben ser amados incondicionalmente.

Una persona se ve a sí misma como lo vieron sus padres. Si te han juzgado con dureza y rara vez pueden aprovechar tus emociones positivas para validarte, pronto sentirás lo mismo contigo mismo, dejando tu estima notablemente seca. Como arcilla, fuiste moldeado por tus padres y tomas la forma que te dieron.

El perfeccionismo, aunque es un objetivo elogioso y sobre todo intelectual, es otra barrera para la autoestima. Compuesto por patrones creados por personas que no pueden cumplirlos, es un concepto vacío, desprovisto de emoción positiva. En cambio, es un nivel que se apoya escasamente en hechos, hazañas y estadísticas.

Una calificación de “A” en un examen, por ejemplo, puede acariciar la cabeza, pero hace poco por el corazón, alimenta el ego y mata al yo hasta que la persona reemplaza el primero por el segundo.

Crecí en un entorno dicotómico. Mi madre era valiosa, elogiosa, positiva y cariñosa. Todo lo que hice me calificó como “el mejor de”. Mi padre, por otro lado, era el bloque de hielo que nunca se derretía y rara vez escapaba a los elogios en forma de goteo derretido.

Sus comentarios, incluso en el caso del proverbial “A +”, nunca fluyeron con emoción, como en “¡Genial! ¡Buen trabajo! ¡Estoy orgulloso de ti!” Más bien, tenían sus orígenes en el intelecto y los hechos. “Una ‘A +'”, dijo. “Bueno, no puedes ser más alto que eso”.

Puede que tenga razón, pero sentí que no podía aumentar sus emociones.

Arar el bosque de la recuperación finalmente me permitió darme cuenta de que el elogio no dependía de si yo era lo suficientemente bueno o digno para merecerlo, sino si él tenía lo suficiente para dar. No lo hizo.

Recientemente vi un cartel que decía: “No dejes que tu pasado entre en tu conexión con Dios en el presente”. Este pasado, por doloroso que sea, es en realidad el bosque por el que un niño adulto en recuperación debe atravesar para alcanzar el claro de la autoestima y, quizás, de Dios mismo.

Quizás sean iguales.

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