La investigación ha establecido el vínculo entre la buena autoestima y la satisfacción en la relación. La autoestima no solo afecta cómo pensamos sobre nosotros mismos, sino también cuánto amor somos capaces de recibir y cómo tratamos a los demás, especialmente en las relaciones íntimas.

El nivel inicial de autoestima de una persona antes de la relación predice la satisfacción común de la relación de los socios. Más específicamente, mientras que la felicidad generalmente disminuye un poco con el tiempo, esto no es cierto para las personas que inician una relación con niveles más altos de autoestima. Pero el declive más pronunciado es para las personas cuya autoestima era más baja al principio.[1] A menudo, estas relaciones no duran. Si bien las habilidades de comunicación, la emotividad y el estrés influyen en una relación, la experiencia pasada y los rasgos de personalidad de una persona afectan la forma en que se manejan estos problemas y, por lo tanto, tienen la mayor influencia en su resultado.[2]

Cómo afecta la autoestima a las relaciones

La autoestima sufre cuando creces en una familia disfuncional. A menudo no tienes voz. Sus opiniones y deseos no se toman en serio. Los padres a menudo tienen baja autoestima y no están contentos entre sí. Ellos mismos no tienen ni modelan buenas habilidades de relación, incluida la cooperación, los límites saludables, la asertividad y la resolución de conflictos. Pueden ser abusivos, o simplemente indiferentes, preocupados, controladores, entrometidos, manipuladores o inconsistentes. Los sentimientos y las características y necesidades personales de sus hijos tienden a ser avergonzados. Como resultado, el niño se siente emocionalmente abandonado y concluye que él tiene la culpa, que no es lo suficientemente bueno como para ser aceptable para ambos padres. Así se interioriza la vergüenza tóxica. Los niños se sienten inseguros, ansiosos y/o enojados. No se sienten seguros de ser, confiar y gustarse a sí mismos. Crecen codependientes con baja autoestima y aprenden a esconder sus sentimientos, a caminar sobre cáscaras de huevo, a retraerse y a tratar de complacer o volverse agresivos.

El estilo de apego refleja la autoestima.

Como resultado de su inseguridad, vergüenza y baja autoestima, los niños desarrollan un estilo de apego que, en diversos grados, es ansioso o elusivo. Desarrollan estilos de apego ansiosos y evitativos y se comportan como los perseguidores y distanciadores descritos en “La danza de la intimidad”. En los extremos, algunos individuos no pueden tolerar estar solos o muy cerca; cualquiera crea un dolor intolerable.

La ansiedad puede llevarte a sacrificar tus necesidades y complacer y acomodar a tu pareja. Debido a la inseguridad básica, usted está preocupado por la relación y muy en sintonía con su pareja, preocupado de que él o ella quiera menos cercanía. Pero debido a que no tienes satisfechas tus necesidades, te vuelves infeliz. Además, te tomas las cosas personalmente con un giro negativo, proyectando resultados negativos. La baja autoestima hace que ocultes tu verdad para no “hacer olas”, lo que compromete la intimidad real. También puede estar celoso de la atención de su pareja hacia los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando se le pide que no lo haga. A través de repetidos intentos de buscar seguridad, sin saberlo empujas a tu pareja más lejos. Ambos terminan infelices.

Los evasivos, como implica el término, evitan la cercanía y la intimidad a través de conductas de distanciamiento como coquetear, tomar decisiones unilaterales, adicciones, ignorar a su pareja o descartar sus sentimientos y necesidades. Esto crea tensión en la relación, a menudo expresada por la pareja ansiosa. Debido a que los evitadores están hipervigilantes sobre los intentos de sus parejas de controlar o limitar su autonomía de alguna manera, se distancian aún más. Ningún estilo hace que las relaciones sean satisfactorias.

La comunicación revela la autoestima.

Las familias disfuncionales carecen de las buenas habilidades de comunicación que exigen las relaciones cercanas. No solo son importantes para cualquier relación, sino que también reflejan la autoestima. Implican hablar con claridad, honestidad, concisión y asertividad, así como la capacidad de escuchar. Requieren que sepa y pueda comunicar claramente sus necesidades, deseos y sentimientos, incluida la capacidad de establecer límites. Cuanto más íntima es la relación, más importante y más difícil se vuelve practicar estas habilidades.

Los codependientes a menudo tienen problemas con la asertividad. Al mismo tiempo, niegan sus sentimientos y necesidades, porque fueron avergonzados o ignorados en la infancia. También reprimen conscientemente lo que piensan y sienten para no irritar o alienar a su pareja y correr el riesgo de ser criticado o abandonado emocionalmente. En cambio, confían en leer la mente, hacer preguntas, preocuparse, culpar, mentir, criticar, evitar problemas o ignorar o controlar a su pareja. Aprenden estas estrategias de la comunicación disfuncional observada en sus familias mientras crecían. Pero estos comportamientos son problemáticos en sí mismos y pueden conducir a conflictos crecientes, caracterizados por ataques, culpa y retraimiento. Se levantan muros que bloquean la apertura, la cercanía y la felicidad. En ocasiones, una pareja busca la cercanía con una tercera persona, amenazando la estabilidad de la relación.

Los límites protegen la autoestima

Las familias disfuncionales tienen límites disfuncionales, que se transmiten a través del comportamiento y el ejemplo de los padres. Pueden ser controladores, invasivos, irrespetuosos, usar a sus hijos para sus propias necesidades o proyectar sus sentimientos sobre ellos. Esto socava la autoestima de los niños. Como adultos, también tienen límites disfuncionales. Les cuesta aceptar las diferencias de otras personas o permitirles espacio a los demás, especialmente en las relaciones íntimas. Sin límites, no pueden decir que no o protegerse cuando sea necesario y tomar lo que otros dicen como algo personal. Tienden a sentirse responsables de los sentimientos, necesidades y acciones declarados o imaginados de los demás, a los que reaccionan, contribuyendo a la escalada del conflicto. Tu pareja siente que no puede expresarse sin desencadenar una reacción defensiva.

La intimidad requiere autoestima

Todos tenemos necesidades tanto de separación e individualidad como de cercanía y conexión. La autonomía requiere autoestima, ambas necesarias en las relaciones. Es una capacidad para valerse por sí mismo, confiar y motivarse a sí mismo. Pero cuando no te gustas a ti mismo, estás en mala compañía pasando tiempo solo. Se necesita coraje para comunicarse asertivamente en una relación íntima, coraje que viene con la autoaceptación, que le permite valorar y honrar sus sentimientos y necesidades y arriesgarse a la crítica o el rechazo al expresarlos. También significa que te sientes digno de amor y que te sientes cómodo recibiéndolo. No perdería el tiempo persiguiendo a alguien que no está disponible o alejando a alguien que lo ama y satisface sus necesidades.

Soluciones

Sanar la vergüenza infantil tóxica requiere trabajar con un terapeuta calificado; sin embargo, se puede reducir la vergüenza, aumentar la autoestima y modificar el estilo de apego al modificar la forma en que interactúa con usted mismo y con los demás. De hecho, la autoestima se aprende. Compartir en reuniones de 12 pasos también es muy beneficioso. Aprender asertividad también aumenta la autoestima.

La terapia de pareja es una vía ideal para lograr una mayor satisfacción en la relación. Cuando un socio se niega a participar, sigue siendo útil si un socio dispuesto lo hace. Las investigaciones confirman que mejorar la autoestima de la pareja aumenta la satisfacción de la relación para ambos.[3] A menudo, cuando una sola persona entra en terapia, la relación cambia para mejor y aumenta la felicidad de la pareja. De lo contrario, el estado de ánimo del cliente mejora y es más capaz de aceptar el statu quo o abandonar la relación.

©Darlene Lancer 2016

[1] Lavner, JA, Bradbury, TN y Karney, BR (2012). “¿Cambio incremental o diferencias iniciales? Poniendo a prueba dos modelos de deterioro marital”. Revista de psicología familiar26, 606-616.

[2] Bradbury, TN y Lavner, JA (2012). “¿Cómo podemos mejorar las intervenciones preventivas y educativas para las relaciones íntimas?” Terapia de comportamiento, 43, 113-122.

[3] Erol, Ruth Yasemin; Orth, Ulrich, “Desarrollo de la autoestima y la satisfacción de las relaciones en las parejas: dos estudios longitudinales”. Psicología del desarrollo”, 2014, v. 50, nº 9, 2291-2303

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