Muchos codependientes están en relaciones abusivas con adictos o personas con enfermedades mentales. Los síntomas de codependencia alimentan dinámicas disfuncionales en estas relaciones, que a su vez empeoran los síntomas de codependencia. Esto tiene sentido cuando consideramos la definición de codependencia y que los codependientes tienen un “yo perdido” ya que su pensamiento y comportamiento giran en torno a otra persona.

Debido a la crianza disfuncional, los codependientes han perdido el contacto con su capacidad para responder a sus señales internas. Han llegado a creer que son inferiores y que lo que sienten, piensan, necesitan y/o quieren no es importante. Esta es tu vergüenza oculta. Como resultado, mantienen la creencia inconsciente de que realmente no merecen ser amados simplemente por lo que son, sino que necesitan ganarse el amor. Esto provoca inseguridad básica y miedo a ser abandonado.

La codependencia se origina en la infancia, incluidos los síntomas centrales de la vergüenza (incluida la baja autoestima, la negación, el control de la adicción, incluido el cariño, la comunicación disfuncional y los límites disfuncionales. Cómo estos rasgos preparan el escenario para las relaciones dolorosas se explica en Conquistando la vergüenza y la codependencia.

Codependencia de roles en las relaciones

Debido a que muchos codependientes se han alienado de sus sentimientos, el drama de una relación íntima con alguien adicto o mentalmente perturbado puede sentirse energizante o familiar si su infancia fue similar. Además, los adictos y las personas con trastorno de personalidad narcisista (NPD) y trastorno límite de personalidad (BPD) suelen ser carismáticos y románticos. Pueden ser seductores y bañar a su pareja codependiente con elogios, promesas y gestos amorosos. Los codependientes anhelan amor y conexión, y ser deseados los hace sentir amados. Pero su dependencia y baja autoestima los hace susceptibles a la seducción y confunden el romance con el amor verdadero.

Los codependientes lidian con el miedo a la crítica, el rechazo y el abandono dando, comprendiendo, complaciendo y ayudando. Tu pareja define la relación, y van juntos para llevarse bien y mantenerla. Admiran la audacia, la convicción y la fuerza percibida de un narcisista (cualidades de las que ellos mismos carecen) y disfrutan de un papel de apoyo y se sienten cuidados. Con los adictos y las personas con TLP, a menudo desempeñan el papel de ayudantes y cuidadores. Para el codependiente, ser necesitado se siente como amor. Esto aumenta su autoestima y asegura que nunca serán abandonados. Sin embargo, los adictos y las personas con NPD y BPD están profundamente avergonzados y proyectan sus demonios internos en el mismo individuo que los ama y está tratando de ayudarlos.

El papel reactivo de los codependientes amplifica su enfoque en su pareja mientras ocultan quiénes son. Tratan cada vez más de controlar lo incontrolable, se sacrifican y se esfuerzan más por complacer y ser aceptados. Aunque en un principio se idealizaban, ahora se devalúan. Una persona con TLP oscila entre el comportamiento de idealización-cuidado y el comportamiento de desvalorización-rechazo. En lugar de actuar como alguien con TLP, las personas con TLP actúan innecesariamente y pueden ser distantes y emocionalmente frías. Algunos pueden mostrar amistad con su pareja, mientras que otros son continuamente críticos y desdeñosos. Cuanto más retenido o inconsistente es el amor, más codependientes intentan ganarlo, cayendo en la trampa de entregar su autoestima y sentido de bienestar a su pareja. Nunca se sienten lo suficientemente bien, lo que refuerza su vergüenza oculta.

Cómo las relaciones abusivas empeoran la codependencia

Este contrato tácito funciona por un tiempo porque los codependientes brindan seguridad y estabilidad a un adicto o una pareja emocional e insegura con TLP y brindan calidez y conexión ausentes a una pareja con TLP. Pero debido a su propia inseguridad y límites débiles, los codependientes absorben la culpa, la culpa y la vergüenza distribuidas por los abusadores. Se sienten impotentes para ayudar y satisfacer a su pareja, culpados por los “errores” de los que se les acusa y resentidos porque sus esfuerzos no son apreciados y fracasan. A medida que la relación se deteriora, también lo hace el sentido de identidad del codependiente.

Todos los síntomas de la codependencia contribuyen a la relación disfuncional que, si no se trata, empeora con el tiempo. A medida que los codependientes se alienan aún más de sí mismos y entran en las últimas etapas de su enfermedad. Los mismos rasgos que hicieron que la relación funcionara se convierten en su perdición.

La dinámica en las relaciones abusivas aumenta el estrés de los codependientes y aumenta sus intentos de apaciguar y ayudar a su pareja. La realidad del adicto o trastorno de personalidad también empieza a contaminar el autoconcepto y la percepción de la realidad de los codependientes. Su autoestima se reduce y se vuelven más ansiosos y agotados tratando de disminuir una crisis, evitar el abuso y mantener la relación unida.

Al tratar de adaptarse y controlar a otra persona para que se sienta mejor, los codependientes se alejan de las soluciones reales. Tienen la creencia errónea de que son responsables de los sentimientos y necesidades de su pareja, mientras ignoran los suyos propios. Su comportamiento refuerza la falsa creencia de su pareja de que ellos tienen la culpa y son responsables de su adicción y dolor. Cuanto más tiempo hacen esto los codependientes, peor se ponen las cosas. Ambos niegan su propio dolor e impiden que su pareja asuma la responsabilidad de su comportamiento, necesidades y sentimientos y obtenga ayuda. Esto se llama “habilitación”. La negación de los codependientes los ciega al hecho de que sus creencias y comportamientos contribuyen a su infelicidad y que tienen opciones para cambiar.

Cambiar la dinámica en las relaciones abusivas

La respuesta es hacer lo contrario de lo que es natural para el codependiente. Escribo desde mi experiencia personal y profesional. Es difícil, de hecho imposible, cambiar la dinámica en las relaciones abusivas sin apoyo externo.

Primero, es ver otra visión de la realidad, porque las parejas están aisladas y confundidas por los ataques, las amenazas y la realidad distorsionada de los adictos o las personas con TLP o TNP. Es importante aprender todo lo que pueda sobre la adicción y estos trastornos, así como sobre la codependencia. El cambio realmente no comienza hasta que la pareja se enfoca en su propia recuperación, no en cambiar a la otra persona, sobre la cual son esencialmente impotentes. Esto no significa que no tengan ningún poder o elección, pero se trata de sus propias acciones y vidas.

Aprender sobre la adicción, el TLP y el NPD y aceptar estas verdades en un nivel profundo les permite dejarse llevar y no reaccionar a lo que alguien más decide arrojarles solo porque se sienten incómodos en su propia piel. Comienzan a darse cuenta de que si bien sus palabras pueden doler, no son ciertas. Dejar ir no requiere irse o estar distante. Es como tener un campo de fuerza invisible y protector. En lugar de reaccionar, aprenden a honrar lo que necesitan, sienten y quieren. Buscan satisfacer estas necesidades de personas seguras y solidarias. A medida que crece su autoestima, aprenden a ser asertivos. Sus

los límites mejoran y piden lo que quieren y ponen límites a lo que no quieren.

Esto no es fácil, pero su coraje crece en la recuperación. Pueden volverse lo suficientemente fuertes como para irse o insistir en que nuestra pareja reciba tratamiento. Incluso si no lo hacen, descubren que sus vidas son más felices porque se han hecho cargo de su propia autoestima y sentido de bienestar.

Ser padres de un niño con BPD o NPD

Debido a que los codependientes carecen de habilidades y límites de comunicación, los padres reaccionan ante sus hijos problemáticos de manera poco útil. Su hijo está acostumbrado a cumplir con las demandas y dirigir el espectáculo, a menudo sin ninguna responsabilidad. Todos los niños necesitan límites con consecuencias consistentes, especialmente aquellos con NPD y BPD. A veces, los padres explotan de frustración, lo que los hace sentir culpables y avergonzar a su hijo. Para compensar, pueden ceder a un límite que empeora las cosas. El castigo y las consecuencias nunca deben administrarse con ira, sino en un tono práctico e idealmente deben estar relacionados con la ofensa; por ejemplo, “Si tiras comida, debes recogerla (o dejar la mesa)”.

Los niños necesitan apoyo y sus sentimientos se reflejan pero no se satisfacen. Especialmente necesitan aprender la empatía y el impacto de su comportamiento en los demás. Es importante modelar esto y respetar sus sentimientos. Hágales saber que sus acciones afectan a los demás de manera positiva o contraproducente. Por ejemplo: “¿Cómo te sentirías si tu amigo te robara el juguete? ¿Estarías herido o enojado? ¿Qué pasa cuando tu amigo comparte un juguete? Cuando le quitas el juguete a tu amigo, él no querrá jugar contigo”. Los niños con TLP necesitan aprender técnicas para calmarse a sí mismos y ser guiados para dar pasos graduales hacia la independencia y la autosuficiencia.

Los padres subestiman el poder y la influencia que tienen para insistir en que sus hijos se porten bien, reciban asesoramiento, completen tareas o busquen empleo. A menudo tienen miedo de que su hijo con TLP muera o se suicide. Sus miedos los hacen más fáciles de manipular. Al no reaccionar, los niños se darán cuenta de que sus tácticas de manipulación ya no funcionan. Sin embargo, se necesita un gran coraje para que los padres se mantengan firmes a pesar de todo. No es fácil mantener la calma y amar a un niño que constantemente desobedece, amenaza y dice cosas malas. El apoyo externo es fundamental. Si se trata de una adicción, encuentre una reunión apropiada para familiares de drogadictos.

© 2019 Darlene Lancer

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