¡Ser golpeado por una bomba de amor es glorioso! La generosa atención y el cariño parecen responder a nuestras oraciones. Encontramos al Sr. o la Sra. Correcto – su alma gemela; sin saber que éramos el objetivo de un narcisista. El terrorista suicida cambia abruptamente de color y pierde interés, y nuestro sueño se derrumba. El rechazo es insoportable, especialmente en el apogeo del romance. Es un shock traumático para nuestro corazón. Nos sentimos defraudados, traicionados y abandonados. Nos confundimos y tratamos de darle sentido a la pesadilla que alguna vez fue un sueño. Lo que pensamos que era real era en realidad un espejismo. Buscamos respuestas, dudamos y nos culpamos, a menudo perdiendo la confianza en nosotros mismos y en el sexo opuesto.

A veces, los socios son engañados por su pretendiente desaparecido, abandonados por mensaje de texto, correo electrónico o una llamada telefónica. Si son rechazados personalmente, quedan desconcertados por la frialdad del narcisista, quien recientemente expresó su amor y prometió un futuro increíble juntos. Es posible que descubran que un nuevo cliente potencial los ha dejado caer, que los ha traicionado o estafado todo el tiempo. Es devastador y puede ser difícil de olvidar porque todos tus recuerdos son felices y maravillosos. Se necesita tiempo para aceptar la verdad de quién fue realmente el terrorista suicida. Protege a las víctimas de la dolorosa verdad de que la relación no fue lo que imaginaban.

Bombardeo de amor y suministro narcisista

La investigación muestra que los terroristas suicidas tienen baja autoestima y, a menudo, son narcisistas; aunque no todos los narcisistas son bombarderos de amor, y algunos no son narcisistas. A pesar de una fachada de confianza e independencia, los narcisistas se sienten inseguros y vacíos. Exigen tranquilidad constante o “suministro narcisista” de quienes los rodean, pero, como los vampiros, nunca es suficiente para llenar su vacío o satisfacer su hambre. En lugar de confiar, realmente temen ser indeseados. Su sentido de sí mismos está determinado por lo que otros piensan de ellos, intentan controlar lo que otros piensan para sentirse mejor consigo mismos. Por lo tanto, el bombardeo de amor es un medio para buscar atención, estimular su ego y satisfacer las necesidades de superación personal del sexo, el poder y el control. Cuando están deprimidos, han sufrido una pérdida o están desencantados con su último logro, buscan nuevos suministros narcisistas.

Muchos narcisistas emplean la seducción, participan en juegos y usan las relaciones para la superación personal. Las citas son intensas y ocurren rápidamente. La atención puede ser deslumbrante y emocionante para quien la recibe. A menudo hay una comunicación excesiva, lo que refleja la necesidad de afirmación de los terroristas, a menudo a través de mensajes de texto o redes sociales, donde pueden ejercer más control desde la distancia.

Idealización y devaluación

Para un narcisista, no es suficiente ser querido o apreciado. Solo cuenta cuando la otra persona tiene un estatus o cualidades muy valoradas, como riqueza, belleza, talentos especiales, poder, celebridad o genio. Los narcisistas idealizan a las posibles parejas para aumentar su propia falta de autoestima. El pensamiento es: “Si puedo ganarme la admiración de esta persona tan atractiva, debo ser digno”.

A medida que la realidad se infiltra en la relación, descubren que la pareja es inadecuada o temen que su yo defectuoso y vacío se revele a medida que aumentan las expectativas de intimidad emocional. Cualquier fractura leve o imaginaria en tu imagen ideal de tu pareja es dolorosa. A medida que la visión de los narcisistas de su pareja perfecta se deteriora, su vergüenza oculta causa cada vez más incomodidad. Ellos, a su vez, proyectan esto en su pareja, a quien critican y devalúan. Esto es particularmente cierto para los narcisistas perfeccionistas. Cuando el brillo de su pareja se desvanece, ya no proporciona un objeto satisfactorio para aumentar su autoestima. Descartan a su pareja y buscan en otra parte una nueva fuente de suministro narcisista. Cuando las relaciones con los narcisistas persisten, la pareja se siente agotada, herida, resentida y sola. La falta de respeto y la falta de cuidado dañan su autoestima con el tiempo.

Estilos de adjuntos

Los narcisistas tienen estilos de apego inseguros que son evitativos o ansiosos, o alguna combinación de ellos. Las personas con estilos de apego inseguros experimentan una inseguridad básica que surge de las relaciones con los primeros cuidadores. Dudan de la fiabilidad de los demás para satisfacer sus necesidades emocionales y basan su autoestima en el comportamiento y las respuestas de los demás. Uno mostró que las personas con un estilo de apego inseguro eran más propensas a participar en ataques amorosos.

socios codependientes

La mayoría de los codependientes también tienen baja autoestima y estilos de apego inseguros y buscan relaciones para validar su valor. Tu creencia inconsciente es: “Si soy amado, debo ser digno de ser amado”. Si bien algunos codependientes pueden comportarse de maneras que parecen necesitados e inseguros, los narcisistas ocultan su necesidad y actúan con confianza en sí mismos, serenos, orgullosos e incluso arrogantes, como un pavo real macho haciendo alarde de sus plumas. Para codependientes inseguros, esta pantalla es muy atractiva. Están impresionados y atraídos por las características que les gustaría tener. También idealizan a los narcisistas, que absorben su admiración. Los narcisistas son comunicadores hábiles y encantadores capaces de hacer que las personas los admiren y les agraden. Tanto los narcisistas como los codependientes son capaces de adaptarse a los gustos y necesidades de los demás, pero para el narcisista, es una táctica de seducción; para el codependiente complaciente, es una forma de relación y su estilo de personalidad.

Cuando los codependientes experimentan el bombardeo del amor, también aumenta su baja autoestima. Finalmente se sienten vistos y apreciados, a diferencia de su infancia. Se imaginan un futuro libre de su vacío interior y soledad con esta compañera ideal que siempre los amará. En la fase inicial de admiración mutua, descuidan o no ven diferencias o problemas potenciales.

Soluciones

La buena noticia es que podemos cambiar nuestro estilo de apego. Mientras tanto, es importante tomarse las cosas con calma al salir con alguien. La intimidad apresurada no apresura el amor, solo nuestro apego. Es un intento de satisfacer las necesidades psicológicas personales. Se necesita tiempo para conocer a alguien. Así es como la confianza y el amor crecen en una relación sana. Los novios maduros no utilizarán la seducción indebida, el encanto ni harán promesas y expresiones de amor prematuras. Se toman el tiempo de las citas para evaluar si alguien será una buena pareja a largo plazo y no quieren decepcionarlos ni lastimarlos.

Manténgase conectado con su cuerpo y sus sentimientos. En la intensidad de un nuevo romance, pregúntese si su “emoción” no es realmente ansiedad por el rechazo y esperanza incierta sobre un futuro brillante. ¿Se siente libre de ser abierto y honesto y establecer límites, o está caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Estás satisfecho de complacer a tu pareja? En otras palabras, ¿puedes ser auténtico, decir “no” y expresar sentimientos negativos? Por lo general, esto requiere tiempo y confianza. Los codependientes a menudo piensan: “Confío en las personas hasta que me dan razones para no confiar”. Las personas maduras saben que la confianza debe ganarse. Los bombarderos del amor mienten, pero se necesita tiempo para descubrirlo.

Observa y escucha cómo tu novio trata y habla de los demás y de su ex. ¿Te alaba pero ordena, acusa o menosprecia a otras personas? Es posible que algún día tu novio te trate así.

© DarleneLancer 2018

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